除了藏香，我無法信任任何一種香味。
但總是偶爾的偶爾，渴望、期待被某種想像包圍，也許是一個謊世界上只有兩個人知道的狎暱感，也許是廣闊麥田上金黃色的和風。那樣偶爾的偶爾，我曾經信仰時尚，信仰「L´EAU PAR」「Eternity」「acqua di gio」，我玩著所費不貲的化學遊戲，以為能夠辨認並穿戴那些名字就擁有身份。
英子的嫂嫂是藏族人，父親那邊家族過去是給達賴服侍的藏醫，第一次到她鄉下家中，嫂嫂睡前給我用藏香熏床。那氣味是信任、祝福與滿心關愛，在我滯留高原、心碎殆盡大病初癒時刻，用我不知道的方式寵著我；好久好久以後，我才理解那種無私的給予，比什麼都還要真實。在拉薩的日子，四處除了炭火味、酥油味，便是滿溢佛堂的藏香，高原寒冬中鼻子容易失靈，或許對一般人來說過於濃厚的氣味，在我聞來是親切無比。英子小小的家中也是如此，我生活著就習慣了那種嗅覺上的華麗，藏香並不恣意也不猖狂，只是幽幽著就昭顯滿室輝煌，由此，低調的奢華大概如是。
真正的芳香只存在自然世界裡，而多數人已經遺忘這件事。走在超市中貨架上各式「香氛」配方，看得我毛骨悚然。化學過於低廉，人的鼻子無法分辨，所有沐浴、灌洗、清潔乃至於裝飾用品，都被植入過去不存在的氣味分子，我覺得那是背叛，背叛上帝或任何一個製造出雪晶的神。我要自己別上當，不斷選擇又扔下鍾愛字眼的產品（陽光、柑橘、清新），回到家中，一無所有，才小心翼翼點起最後幾根藏香，想我回高原的日子遙遙無期，但也驀然理解：曾經，我們用鼻端親吻花朵，現在我們將花朵碾碎、萃取、保存，然後春夏秋冬日夜恆久的享受。
如果不是慾望，那是什麼？如果不是偷竊、佔有，芬芳又何能輕易在身邊長留？我厭惡自己總是如苦行僧般反覆思考推敲所有行為，企圖尋找到最初根源、企圖卸下所有以傷害掠奪作為基礎的慾望，所以我放棄各式對美的眷戀，讓它在最初綻放的地方終老，而我為自己想要擁有氣味羞赧，為那種想要輕易一抹就擁有整個帝國璀璨的Shalimar。
苦行僧、清教徒，我只是個虛偽的生活者，用過高眼界俾倪一切，膨脹的身體成為陰影覆蓋他人輕鬆愉快的歲歲年年，而藏香就要熄滅，成為灰燼，想我回高原的日子，遙遙無期。
圖片為拉薩德吉路與北京中路街角的一塊岩石，老拉薩人每每轉經到了這裡，必然用背磨蹭、用膝蓋輕擦、再將眼睛也貼到石頭上。一塊頑石竟也光亮。典故我已經忘了，在遠方生活太久，儀式也只是為了進行明天的一個動作，又有誰知道為什麼。
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